Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy egy rendőr.
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
----------------------------------------------------------------------

Autós felíratok

Trabanton:
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt"
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Halkan előzz a sofőr alszik!!"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
BMW hátulján:
"Suzuki, a ti autótok!"
----------------------------------------------------------------------

Egy autós közlekedési vétség miatt a bíróság elé kerül, ahol előadja a védekezését:
- Kérem, bíró úr, nekem egy rendőr mondta, hogy nyugodtan parkolhatok azon a helyen!
- És felismerné ezt a rendőrt, ha újra találkozna vele?
- Természetesen, bíró úr! - feleli az autós.
- Remek, akkor ha legközelebb látja, mondja meg neki, hogy tartozik Önnek 10000 forinttal. Kérem a következő ügyet!

Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
-Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
A sofőr meglepődi, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot:
Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó koszi alatt beszakad az úttest.
Ki vagy Te, megmentőm?
Hát, én vagyok az őrangyalod.
Hol vagy most?
Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:
És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

A kamionsofőr kalandja
(Közlekedésben)
- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

----------------------------------------------------

Három ács, Józsi, Béla és Pista egy toronyház tetején dolgoznak, amikor Józsi egy óvatlan pillanatban elveszíti egyensúlyát és leesik. Meg is hal szegény rögtön. Tanakodnak a melósok, ki legyen az, aki a rossz hírt elmondja majd megboldogult barátjuk feleségének, mire Pista jelentkezik, mondván, ő jól feltalálja magát az ilyen kényes szitukban. Ezzel el is megy. Egy óra múlva egy láda sörrel a kezében tér vissza, amire a többiek meglepve:
- Hát ez meg honnan?
- Józsi feleségétől.
- Halálhírét vitted, ő meg adott egy láda sört?!
- Hát, amikor bekopogtam és ő ajtót nyitott, azt mondtam: ön bizonyára a Józsi özvegye?!
Erre ő elkezdett szabadkozni, hogy nem özvegy még, meg minden...
Amire én:
- Na fogadjunk egy láda sörben!
 
 
 

Öt rendör felcsip egy kurvát hogy partyba dugják felviszik az egyiknek a
kéglijébe neki állnak vetközni közben leoltják a villanyt is. 15 perc
mulva a sötétben megszolal az egyik rendör
- Gyerekek nem kéne valami sorrendet fel állitani? Már harmadszor
szopok.

Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi
módon élhetünk házaséletet ez ido alatt?
- A terhesség elso 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kello
óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám.
Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....

Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott

- Mi esik jól 10 üveg sör után?
- A biciklis. 

Régen, még a TV hőskorában, esténként a bemondónők olvasták fel az esti mesét. Egyszer a bemondónő megbetegedett, és az egyik szakállas férfi kolégának kellett helyettesítenie.
- Szervusztok gyerekek, Fecske anyó vagyok...
A korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a röhögéstől.
- Épp a tojásaimon ülök... - folytatta a nagy darab férfi.
Ekkor az összes jelenlévő - díszletes, kellékes, stb. - halkan kiosont a folyosóra, és ott fetrengtek a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után volt kénytelen elhagyni a stúdiót.
- A fészekből kilóg a szép villás farkam...

 Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé. 

Murphy és egyéb bölcsességek:
- Tévedni emberi dolog. Másra kenni még emberibb.
- Ha megsegíted bajba jutott barátodat, eszébe fogsz jutni - amikor legközelebb bajban van.
- Bolygónk intelligenciája állandó. Népessége folyton növekszik.
- Olyan az ember vallás nélkül, mint a hal esernyő nélkül.
- Két fajta ember létezik: aki az embereket két csoportra osztja, és aki nem.
- A legnagyobb szerelmi vágy is szertefoszlik, ha beleakad a cipzár.
- A nőket arra teremtette Isten, hogy tisztán tartsák a férfiak sportfelszerelését.
- Az embert azért áldotta meg az Isten képzelőerővel, hogy lássa milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
- Diplomata az. aki úgy tud elküldeni melegebb éghajlatra, hogy alig várod az indulást.
 

Iskolások gyárlátogatáson vannak a húsüzemben. Öreg szaki éppen befejezi a magyarázatot:
- Valójában olyan ez, hogy az elején bemegy a marha, a másik végén kijön a kolbász.
- És olyan nincs, hogy bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha? - kérdezi az osztály bohóca, aki egész idő alatt jópofizott.
- De van, kérdezd apádat!

- Doktor úr, igaz hogy a sárgarépától merev lesz a farkam?
- Ha jó erősen odadrótozza, akkor igen. 

Idős férfi elvesz egy fiatal, csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.

Csöngetnek, a vő nyit ajtót, ott látja az anyósát.
- Fiam, itt maradhatok egy ideig?
- Persze - és becsapja az ajtót.

Egy vendéglőben ül a pár, mikor a férfinak pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.

 Hogy sikerült a randid?
- Hát csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. Az szó nélkül leteperi, letépi róla a ruhát és jól megdugja. Utána így szól:
- Ez volt az én problémám. Mi az Öné?

Jézus elküldi három tanítványát, hogy hozzanak neki drogot mert nem tudja mi az.
József jön vissza a droggal:
- Te mit hoztál nekem?
- LSD-t.
- Bejöhetsz József.
Péter jön:
- Te mit hoztál Péter?
- Speed-et.
- Bejöhetsz Péter!
Júdás következik:
- Te mit hoztál? - kérdezi.
- A rendőrséget.

Isten leszál a földre, és ellátogat Amerikába. Látja hogy az amerikai elnök a fehérház lépcsőjén ül és sír. Isten megkérdezi hogy mi a baj.
- Nézz szét!
És isten körül néz, és ellátja jótanácsokkal. Isten tovább megy, és eljut Magyarországra. Isten látja Gyurcsány Ferencet a Parlament előtt zokogni. Isten megkérdezi, miért sírsz? Péter azt feleli:
- Nézz körül!
Isten körülnéz és ő is elkezd sírni.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.